Mən də insanam...

Salam.Mənim adım Dianadı.Mən artıq 10 ilə yaxındır Türkiyədə yaşayıram.Trans qadınam.Yalnış bədəndə doğulmuş ruham.İnsanlar məni qəbul etmir,çox yerdə təhqir olunur,şiddətə məruz qalır,səbəbsiz döyülürəm.Tək günahım homosseksual olmağımdı.Anlayırsız?Mən pis heçnə etməmişəm,cinayət işlətməmişəm,heç kimin duyğularıyla oynamamışam.Mən sadəcə kişi doğulub özümü qadın kimi hiss etmişəm.Elə bilirsiz bu mənə asan idi?Elə bilirsiz mən toplumdan "dışlanmaqdan" zövq alıram? Bilirsiz neçə dəfə psixoloqa müraciət edib yaxınlarım? Bilirsiz neçə dəfə intihar etmək istəmişəm? Siz bilirsiz dünyanın ən yaxşı insanı olduğun halda belə sadəcə trans olduğuna görə insanların səni qəbul etməməsi hətda ailənin səndən imtina etməsi nə deməkdi? Pozğunuq hamımız deyirlər.Niyə pozğunuq niyə seks xidmətçiliyinə sürüklənirik heç maraqlandınız?Hansı işə getdimsə şəxsiyyət vəsiqəmdə cinsim kişi göstərildiyi üçün ələ salındım,ironik baxışlara tuş gəldim.Məni anlayan insanlar adətən LGBT üzvləri olur bir də feminist qadınlar.Toplumda çox az insan mənim cinsimə yox mənəvi sahib olduğum şeylərə dəyər verir.Mən sizdən məni sevməyinizi istəmirəm.Məni insan olaraq qəbul edin.Mənim cinsimi,irqimi,dinimi,dilimi boş verin.Mənim duyğularım var,mən də incinə,mən də ağlaya mən də sevinə bilirəm.Dəfələrlə ən qatı dindarlar Qurandan stat gətirdilər "Allah verən canı yalnız Allah ala bilər" və "İntihar Allahın ən bağışlamadığı məhfumdu" Onda niyə bizə sosial şəbəkələrdə ölüm arzuladınız,döyərək öldürməyə cəhd etdiniz,öldürdükcə belə insanlar ölən yoldaşlarımın arxasınca sevinirmiş kimi rəylər yazaraq duyğularımızla oynadı? Niyə trans ölümü adi heyvan ölümündən də sadə gəlir cəmiyyətə? Niyə bizi intihara sürükləyirsiniz?
İnsanlara olan sevgim sonsuzdu.Mən həyatı sevirəm.Keçən il bütün trans qadınlarla yığışıb maliyyə topladıq öz aramızda.Sağ olsunlar feministlər də dəstək oldu.Türkiyədə Eylul Cansın adına zorakılığa məruz qalmış və ailəsi tərəfindən imtina olunmuş həm qadınlar həm də homosseksuallar üçün sığınacaq açdıq.Mənim ayrıca heyvan sığınacağı açmaq barədə də planlarım var.Uşaqları çox sevirəm çünki onlar üçün fərqi yoxdu sən kimsən,nəçisən,cinsin nədir.Onlar məni küçədə görəndə gülümsəyir,əl sallayır,danışdırsam aqressiyasız cavab verirlər böyüklərdən fərqli olaraq.Əslində mən bütün dünyanı bağrıma basmaq istəyirəm.Amma onlar məni qəbul etmir çünki mənim cinsim fəqrlidi,çünki mən özümü doğulduğum bədəndə hiss etmirəm.Mən alçaq kişilərdən fərqli olaraq kişi qiyafəsində gəzib kişilikdən kənar olmaq qalsın bir qırağa qeyri-insani davranmaqdansa TRANS qadın olub vicdanlı,insani davranmağı daha üstüm tutdum.İnanın ki,yaşadığım həyatdan zövq ala bilmək üçün çox çalışıram,Həyatda ən çox qorxduğum şey birini üzməkdi.Çünki üzülməyin necə bir şey olduğunu,tək qalmağın nə olduğunu,hər kəs tərəfindən imtina olunmağın nə olduğunu taa dərinlərindən bilirəm.Mən də istəməzdim Tanrı belə "səhv" etsin amma olur bəzən.O məni yaratdığı kimi sevməlidi.Bəzən mənə deyirlər ki "Cəhənnəmdə yanacaqsan çünki sən cinsini dəyişdirmisən,çünki kişi olaraq doğulub qadın kimi davranırsan" Sonra da deyirlər " Tanrı istəməsə göydən yarpaq düşə bilməz" Əgər o istəsəydi mən belə davrana bilməzdim.Öz yaratdığını özü bəyənməyən bir varlıq zatən mənim Allahım ola bilməz.Mənim içimdə tam başqa bir dünya,tam başqa bir inanc və tam başqa bir Tanrı var.O yaratdığı hər kəsi olduğu kimi sevir.Bir az əvvəl dediyim kimi mən 29 yaşında bir trans qadınam,duyğularım var,mən də ağrı hiss edirəm,mən də ətdən sümükdənəm.Məni sevin demirəm məni sadəcə qəbul edin.Mən də insanam...

Qara Şeir

Yağış olub buludlara buxarlanmaq istərəm,

Bir qadının dodaqlarında qarğış olub tam can evinə axmaq istərəm.

Nə edim?Mən qarğış edə bilmirəm sənə olan sevgimdən,

Ağrı olmaq,sümüklərinə qədər sızıldamaq,

"Necədi ağrımaq?Bax mən nə çəkmişəm" demək istərəm.

Mən gecələrin adamıyam,ruhum susuz səhra,

Ağladığım yaş da gəlmir gözümdən içimdə var duzlu dərya.

İstərəm,istərəm mən daim nəsə istərəm,

Həyat yəqin belədir...

Xəyallar vermir rahatlıq gecələr ruhuma.

Nə sərxoşluq nə siqaret sakitlik vermir beynimə,

Axı əyyaşlar deyirdi:

-Unudur insan hər şeyi yuxu gəlir gözlərinə.

Qəribədi...Mən içkili olanda daha çox istəyirəm qaçım sənə...

Mən də belə bədbəxtəm,Bağışla...

Mövzu sənə gələndə qarışır qafiyə də,

Mən sevirəm sarı payızı,sevirəm dənizi,

Nə olsun ki saçlarım günəşdəndi gözlərim rəngli,

Mən sevirəm qaranlığı mən sevirəm qara rəngi,

Mənə görədi qəmli mahnılar,mən sevirəm kədərli filmləri,

Yəqin dəli oluram...

Yəqin elə ona görə sevirəm həm də səni...

Santaya məktub :)

   


                           

Əziz Santa,hər il sənə məktub yazıb arzularımı bildirirəm.2009cu ildə səndən rap’ə başlamaq və bu yolda zamanla öz sözümü demək gücündə olmağı arzulamışdım sən yerinə yetirdin.

2010ci ildə səndən böyük sevgi yaşamaq və uzun müddət təsirindən çıxmamaq istədiyimi yazmışdım, oldu :)

2011ci ildən 2012yə keçəndə çətin ya asan fərq etmir daimi iş axtardığımı və tapmaqda mənə “yardım” etməyini istəyirdim ki,öz ehtiyaclarımı tamlıqla özüm ödəyim,onu da yerinə yetirdin :)

2012ci ildə estetik əməliyyat etmək və uğurlu nəticə əldə etmək istədiyimi sənə məktubla yazdım o da oldu :)

2013cü ilin yeni il axşamı səndən İstanbulu görmək,dostlar və onlarla ömürlük yadda qalacaq günlər keçirməyi dilədim.Yerinə yetdi çox sağ ol :)

2014cü ildən bu ilə keçəndə isə ən böyük hədəfim və arzum Bakıdan həmişəlik köçmək Amerikada yaşamaq istədiyimi məktubla göndərdim.Hal-hazırda bu məktubu sənə Washington’dan yazıram.

Bu il isə 2016cı il üçün çox da böyük istəklərim yoxdu səndən demək olar ki hədəflərimin 70%nə çatdım. Qaldı incəsənət universiteti bir də ailə qurmaq.Mənə bu il bunları hədiyyə et,səni sevirəm :) Baxmayaraq ki,mənim 25 yaşım var mən sənin mövcudluğuna hələ də inanıram.Mən həmişə möcüzələrə inanmışam.Çünki insan inandığı şeyləri yaşayır.

Əziz Santa,İnsanlara hər zaman yaxşı şeylərə inanmaqda kömək et :)

From : Redmond, WA, United States

Date : 22.12.2015 22:00

Sevgilərlə nəvən, Shahzadə :)

Hər kəs kimsə üçün darıxır...

Hər kəs kimsə üçün darıxır,
Mən ən çox səninçün darıxıram. Bəzən səninçün də darıxmıram yox düşünme sevgim ölüb ya qelbsiz olmuşam. Yadımdan bir dəqiqə çıxırsan ki səninçün darıxım? Bir də yadıma düşür ki mən deyə birşey yoxdu, Mən çoxdan sən olmuşam. Sevgidən çox şeir yazılır əsrlərlə, Bir gün qayıdıb desən ki, Sevgilim:-Məni sətirlərinlə vəsf elə, O qədər dərinsən ki qıraram qələmimi Tapa bilmırəm sənə laiq olan cümlələr, Yandıraram ağzımda dilimi, Deyərəm bağışla sevgili,bu möhtəşəmlik vəsf olunmayacaq kimidi, Çökərəm qarşında...
Susaram...Anlayarsan,səni görəndən mən lal olmuşam

Sən bütün ağrılarıma ən güclü ağrıkəsici,
Sən böyük ümidlərime dayaq,
Sən mənim gələcəyimə dair həvəs verici.
Mən sənsiz böyük bir boşluq,
Mən sənsiz qaranlıq içində ən dərin yoxluq,
Sən mənim mən sənin deyə bir şey yox
 Biz varıq! Sənsiz mən,mənsiz sən deyə bir şey yoxdur....
Deyil nə zaman nə məkan sevgimə əngəl,
Bilsəm ki,oddan alovdan keçəcəm qorxmaram inan,
Təki sən məni sevməyə davam et təki sən mənə doğru gəl...
Həyat vursa məni hardasa büdrəsə ayağım,
Sən məni elə sev ki,sevgindən güc alıb ayaqda dayanım.
Olma başqaları kimi,ürkək,qorxacaq,
Yanındayam ölənə kimi,bu zalım sevginə əsr bəndə dizlərin üstə gözlerini bağlayacaq.

Yarımçıq

Mənim adım Melondu.Yox...Mmmm.Nə dəxli var adım nədi belə başlamayacaqdım bu mövzuya.Ok.Bir də...

Mən..ıııı  biraz özüm-özümü dərk etməkdə çətinlik çəkirəm arada.Mən bu deyiləm,mən belə olmayacaqdım.Əslində çox geniş çevrəm var,dostlarım,böyük ailəm,yaxşı təhsilim,özümə çatmasa belə az-çox məvacibim var.Lakin mən sevgisiz insanam.Melo’nin yoxdu məndə.Ona görə də adımı Melon qoymuşam bu mənim ruhi adımdı.Mən sevgisiz insanam.Neçə qadın məndən incinib gedib,bəlkə də neçəsi gecələr ağlayıb bilmirəm.Bəlkə də mən Nihilizmin təsirindəyəm.Hər şeyi inkar edirəm.Tanrını,sevgini,doğmalığı...Mən öz ailəmi belə anlaya,onlardan biri ola bilmirəm.Bəlkə ən çox mən istəyərdim sevimli olmaq,bəlkə də istəməzdim onu belə bilmirəm.Məndə hər şey yarımçıqdı.Mən insan olaraq da yarımçığam.Arada rəsmlər çəkirəm.Bu təkliyimin təzahürüdü ya nədi bilmirəm sonra rəsmlərdən də bezirəm.Arada bir qadından xoşlanıram.Səsi,nəfəsi,baxışı,adı belə məni titrədir.Yaxınlaşıram,sahib oluram,hiss edirəm sonra getmək hissi gəlir.Özüm də bilirəm bu normal deyil insan belə rəftar etməz,etməməlidi.Bacarmıram...Hərdən deyirəm mən əclafam,hərdən də zatən içimdəki boşluq mənə hüzur verir.Mənim arzularım var ama onlar belə dəqiq deyil.Təəccüblüdü bilirəm...

Mən cəmi-cümü 23 yaşında bir oğlanam,kiməm ki?Bir dəqiqə mən insanam...Özümü başqa cür hiss edirəm görən mən kiməm?-dedi,siqareti yandırıb dodaqlarının arasından tüstünü fikirli-fikirli ifadəli baxışlarla üfürməyə başladı...